Ефим Семёнович Зайдман: Анекдоты от Ефима

***

Начало семидесятых. В это время начало бурно развиваться молодежное эсперанто-движение, но официализировать его не представлялось возможным. Тогда в 1965 г. появился SEJM (советское молодежное эсперанто-движение). «Движение» как бы не требовало официализации. Я был соучредителем и первым руководителем отдела культуры. Появились первые молодежные лагеря в разных республиках Союза. Первый на Алтае, затем в Прибалтике, на Украине, в Дагестане, Армении.

Помню, как я ехал на первый такой лагерь на Украине в местечко Славское недалеко от Львова. В вагоне были эсперантисты из разных мест, которые меня не знали. И я решил их разыграть. Полюбопытствовал, на каком это языке они говорят, начал сомневаться в его целесообразности, представившись лингвистом. Постепенно позволил себя заинтересовать и попросил учебник эсперанто. Почитав его минут 5, пришел в восторг от простоты грамматики и изобилия понятных всем международных корней слов. А потом заявил, что за полчаса смогу освоить и начать говорить. Полчаса я делал вид, что учу эсперанто. Сопел от усердия, время от времени что-то восклицал восторженно.А потом начал «пытаться» говорить. Эсперантисты были довольны.
До прибытия на место оставалось еще полчаса, и я вновь погрузился в изучение эсперанто. И вскоре начал говорить уже неплохо и даже исправлять ошибки других. Все пришли в восторг. Заявили, что даже Льву Толстому понадобилось намного больше времени, чтобы так освоить язык. Предложили мне принять вместе с ними участие в эсперанто-лагере, Я согласился, сошел с поезда вместе с ними и минут через 10 был на месте. Представьте себе их удивление, когда многие активисты, увидев меня, бросились обнимать…

А потом я сам попал в подобный переплет, направляясь в другой эсперанто-лагерь вместе со своими учениками. В купе какой-то эсперантист из Сибири затеял спор с девушкой, которая была против эсперанто. Они долго спорили, мы поддерживали парня. Девушка постепенно сдавала позиции и, в конце концов, стала адептом эсперанто.
– А вы? – спросила она других не эсперантистов в купе. И они закивали головами в знак согласия. Но когда мы сошли с поезда, то увидели, что они, обнявшись, двинулись вместе в лагерь.

***

В 1996 году я принимал участие в SAT-конгрессе в Питере. Больше всего участников там было из Франции. И в программе мероприятия был конкурс анекдотов. У меня настолько плохая память, что я не знал ни одного анекдота. Зато было много анекдотов о моей рассеянности. И ялтинцы уговорили меня принять участие в конкурсе. Выходили на сцену по очереди. Первый анекдот был короткий:

«Иду я по улице и хромаю. Меня догоняет кто-то и спрашивает:
– Ты что, специально так ходишь, чтобы хромать?
И тут я замечаю, что иду одной ногой по тротуару, а другой по шоссе». 

Анекдот не имел успеха.
Через несколько человек дошла очередь до второго анекдота:
«У меня дома собралась компания, и я решил угостить гостей салатом из помидоров с огурцами в майонезе. Приготовил на кухне салат, полил майонезом и принес. Гости попробовали, начали плеваться – и мне сразу стало ясно, что что-то не так. А в то время майонез и клей ПВА были одного цвета и продавались в одинаковой таре, маленьких стеклянных баночках.
Я извинился и ушел на кухню. Так как овощей больше не было, я промыл салат и … Не знаю, о чем я думал, но я опять налил ПВА! И на этот раз все хлебнули порядочно!..»

Второй анекдот понравился всем, но конкуренты не отсеивались. 

Третий анекдот назывался «Амузка», был у меня такой котенок. Он часто гадил на полу, игнорируя «кошачий туалет» и я тыкал его мордой в кучку или лужицу, приговаривая:
– Вот тебе! Вот тебе!
Как-то раз, беседуя за столом с приятелем, я увидел на полу кучку и стал тыкать Амузку мордой в эту кучку, приговаривая….
. – Что ты делаешь?! – закричал приятель – Ведь ты минуту назад бросил ей это!
Бедная кошка! В результате она не знала, что хорошо, а что плохо: mangi au malmangi, trinki au maltrinki (мangi-кушать trinki- пить mal- приставка полной противоположности).

Этот анекдот тоже понравился залу, соперников поубавилось. 

Следующий анекдот был о камине.
«Я построил камин из кирпича, но он не работал из-за дымохода. Друзья посоветовали купить электрокамин и вставить его в настоящий. Я замерил ширину и высоту отверстия камина и поехал за покупкой. Оказалось, что электрокамин в продаже есть, но его высота сантиметра на 4 выше высоты отверстия в камине за счет украшения сверху. Я решил, что спилю это украшение, чем и занялся, придя домой.
Допилил до середины. В это время пришел приятель, спросил, что я делаю, я объяснил. Он как-то странно посмотрел на меня, взял электрокамин, слегка наклонил его от себя и свободно вставил в камин. Я пошутил, что даже обезьяна бы догадалась…».

После этого я заметил, что зрители вместо того, чтобы рассмеяться, начали как-то странно на меня смотреть и перешептываться. Может, решили, что я на самом деле тупица… А конкурентов осталось мало. И я решил использовать главный козырь – анекдот «курочки».

«В начале «перестройки» я работал программистом на Вычислительном центре. Нам время от времени поставляли продукты по сниженным ценам. Раз я купил курицу, но забыл ее на рабочем столе. Наутро она уже протухла. Но на следующий раз я решил снова купить, т.к. мне посоветовали сразу положить курицу в общий холодильник. Так я и поступил, купив даже две курицы.
Вы ждете, что я скажу, что забыл положить их в холодильник? Не отгадали, положил. Но вот после работы забыл их оттуда вынуть...
Дело было в пятницу, поэтому, когда я дома вспомнил о курицах, то решил вынуть их из холодильника в понедельник. Но совсем забыл, а может и не знал, что в воскресные дни электричество на работе выключают. Можете представить себе, какой вонью обдало меня, когда я открыл холодильник! Зажав нос, я достал кур и выбросил их (для кошек или собак) в ров с обратной стороны здания.
Теперь, чтобы понять ситуацию, нужно объяснить, что из себя представляло это здание. Оно было двухэтажное. Комнаты для программистов были на втором этаже, а на первом был компьютерный зал с огромной машиной ЕС-10-25, снабженный кондиционерами. И курочки оказались как раз под окнами зала. 
В понедельник, когда подключили свет, кондиционер начал добросовестно работать, снабжая зал «свежим» воздухом. Электронщики не могли понять, откуда эта вонь, и решили, что под полом лежит мертвая крыса, а может и несколько, потому что вонь усиливалась.
Компьютер отключили, зал закрыли и на двери повесили объявление «Профилактика!» Такие объявления бесили программистов, у которых всегда был зуд – поскорее отладить программу. В ответ на наши претензии на двери рядом с объявлением появилось стихотворение:

Или вы зубы не чистите утром,
Или в субботу не ходите в баню.
Без профилактик попробуйте сами!

А я в ответ повесил рядом:
Чистить зубки поутру
Нам, конечно, по нутру,
Но зачем, ядрена мать, 
С ними челюсть вынимать!

(Конечно, на конкурсе анекдотов об этих стихотворениях речи не было, поскольку не было перевода).

На второй день начальник разрешил вскрыть полы, и электронщики, зажав носы, рьяно принялись за дело. Обо всем этом программисты не знали.  Не обнаружив крыс, электронщики, наконец, начали поиски за зданием и увидели во рву курочек. Догадались, что это моих рук дело. Да я и не скрывал, не знал тогда, что собаки и, тем более кошки, к тухлятине не приближаются.  После этого электронщики долго не здоровались со мной» 

Во время и после этого анекдота зал долго хохотал. Конкуренты отказались от борьбы и ….. я стал победителем!

***

Ренато Корсетти, экс-президент Всемирной Эсперанто-Ассоциации, в самолете готовится к своему первому прыжку с парашютом.
«Очень просто, – объясняет инструктор, – у вас два парашюта, один на спине, а другой на животе. Прыгайте и когда достигните нужной высоты, раскройте парашют, который на спине. Если против всякого ожидания он не раскроется, раскройте второй парашют. Если же, несмотря на очень малую вероятность,и тот не откроется, то…вам конец». 

Ренато прыгает и наслаждается полетом. На нужной высоте он тянет за шнур первого парашюта… тот не раскрывается. Ренато не поддается панике и тянет за шнур второго парашюта… тот тоже не открывается. 
Внезапно появляется парящий под ним ангел.
«Я могу спасти тебя, – говорит ангел, – но ты сначала должен громко крикнуть: « Да здравствует Идо! Да здравствует Интерлингва! Да здравствует английский!»
«Нет! Нет! и НЕТ! – кричит Ренато. – Ты в своем уме? Никогда я такие гадости не буду кричать!»
Но тут он замечает, что земля быстро приближается!
«Ну, спрашивает ангел, ты готов кричать?»
«Ну хорошо, хорошо, – сдается Ренато, – но это в первый и последний раз!».
И как заорёт:
«Да здравствует Идо! Да здравствует Интерлингва! Да здравствует английский!»
И внезапно сидящая рядом с ним Мичела Липаро бьет его локтем по ребрам:
«Ты совсем сдурел! – говорит она. – Не только заснул на заседании комитета, но еще и орешь такие гадости!» 

Это чисто эсперантский анекдот. Ренато Корсетти известен, как ортодоксальный эсперантист, для которого другие проекты искусственных языков и английский язык – враги.

О создании всемирного языка мечтали Томмазо Кампанелла, Ян Амос Коменский, Бэкон, Декарт, Лейбниц. Комиссию для изучения мировых языков с целью выработки единого универсального создавала Екатерина II.  А Ньютон, Ампер и Циолковский даже разрабатывали свои проекты. Ньютон занялся этим, но поняв, что на реализацию этой идеи потребуется потратить всю свою жизнь и, при этом, совсем не будучи уверенным в успехе, оставил попытки и двинулся дальше, погрузившись в математику, физику, астрономию и философию. Однако рукопись его проекта недавно обнаружили в архивах британской Академии наук.

***
(К статье «Как я стал эсперанто-коммерсантом»)

Решили мы с другом поехать за границу купить компьютер. В Мюнхене мы обнаружили, что на персональный компьютер денег не хватит. И это, несмотря на то, что дисковод не был нужен – нам там его подарил эсперантист на радостях от рождения дочери. Тогда мы решили вложить деньги в автомобиль.
Я был далек от этого, но ходил с Володей по разным местам, где продавали подержанные авто. А их часто продавали просто на улице. Володя долго выбирал. На полюбившийся ему «Форд» денег не хватило. Купили неплохой «Мерседес» голубого цвета. Владелец «Мерседеса» даже на всякий случай съездила с нами на завод, чтобы убедить нас в том, что номер на моторе правильный. 
И вот мы поехали. Володя балдел от того, с какой скорость он летел по скоростной трассе. Но вскоре пришлось остановиться – шофер обгонявшей машины показывал на багажник. Оказалось, что мы забыли сверху багажника подаренный нам большой альбом автодорог! Во второй раз нам просигналили со встречной машины – номерной знак болтался на одном шурупе, как маятник!
Вскоре мы въехали в Чехию. Наши дамы с нетерпением ждали этого момента, поскольку покупать обувь в Мюнхене было не по карману. То было в субботу. И мы узнали, что в выходные дни никакие магазины не работают. Очень скоро Володя, уставший от поездки, столкнулся с авто, разбив фару и смяв крыло. Тотчас появились полицейские, проверили, что автомобиль застрахован, отжали ломиком крыло и отпустили. 
Следующей страной была Словакия. Мы добрались до городка (не помню названия), где находилась Ассоциация эсперантистов Словакии. Во владении Ассоциации были два отличных монастырских строения, в одном их которых мы заночевали. Наутро эсперантисты закачали в бак авто бензин, поменяли по хорошему курсу валюту и Милан Звара, президент Ассоциации затащил меня на минуту в пивную, расхвалив их пиво. Оттуда я вышел навеселе, качаясь из стороны в сторону. Кажется, они подливают в пиво водку. 
Итак, мы вернулись в Ялту с шикарным по тем временам авто, продать который не было возможности. Во-первых, автомобиль требовал ремонта, но главное – фару в Союзе нельзя было купить. И мы попросили помощи у опекавшего нас в Мюнхене слесаря-сантехника, что он и сделал. 
Но на этом история с авто не заканчивается. Мы с Володей поехали в Москву за фарой, переданной из Германии через эсперантистов, и повезли на поезде домой. В Симферополе, выходя из вагона, Володя забрал у меня сверток с фарой, чтобы я ее не разбил – и тут же растянулся на перроне! К счастью, в свертке было две фары, одна из которых уцелела. 
Ремонтом авто, фарой и попытками продать автомобиль Володя занимался три года.
В конце концов, мы обменяли авто на 10 холодильников и два телевизора и потом долго продавали все это. Такие мы были горе-бизнесмены!
А вот наш эсперантист, музыкант Зограб Сафорян несколько раз ездил впоследствии в Германию к эсперантистам, покупал там авто, продавал в Ялте и скопил капитал для строительства дома! Уметь нужно!

***

Был у меня период, когда мы увлекались старинной мебелью, которую ялтинцы выбрасывали на свалку, во двор или на лестничные проходы. Мы выходили «на охоту» ночью, когда все спят.
Как-то ночью я поднимался по лестнице в один из старых домов. Приятель остался на улице у входа в подъезд. На одном из этажей я увидел в дверях человека и произнес заготовленную на такой случай фразу: «Вы не скажете, в какой квартире живет Игорь Трифонов?» . Я прекрасно знал, что здесь он не живет, да и вообще уже не живет, умер. Это был мой сосед и соученик. 
Человек в дверях не отвечал. Я повторил вопрос, снова молчание. И тут я понял, что обращаюсь сам к себе – на двери было прикреплено большое зеркало! 

***

Я решил справить Новый год в Полтаве у Володи Сороки с его первым ансамблем и гостями. Приехал, добрался до центра города и вдруг понял, что забыл взять адрес. Везде, куда я являлся в надежде выйти на Сороку, например, в музыкальном училище, двери были на замке, а до Нового Года оставалось пару часов!
Настроение ужасное, тем более, что ботинок застрял на улице в решетке и каблук отлетел. Я направился было на вокзал и вдруг увидел, что навстречу мне оттуда идет Марина Короть, которая тоже приехала на встречу из Львова!

***

Вспоминаю, как я сумел провезти 26 человек на новогоднюю молодежную встречу эсперантистов в Германию. 
Вообще-то получить шенгенскую визу в Германию сложно. Немцы очень дотошные. К тому же требуют справки с работы, а не все зарабатывают официально. Но провезти большую группу проблема вдвойне. 
Поэтому было решено провезти всю группу под видом эсперанто-театра, который был в составе группы, но настоящих актеров с режиссером нашего театра «Improvizo» было всего шесть!
Зная дотошность немцев, остальным 20 членам группы были розданы фиктивные роли. И не зря. Немка расспрашивала каждого, в какой постановке играет и какую роль. Поэтому пришлось ввести в репертуар пару фиктивных постановок, чтобы на всех хватило ролей. Немка чувствовала, что здесь что-то неладно. Но не могла поймать. Доходило до того, что она в поисковике искала по названию пьесу, смотрела, кто там действующие лица и контролировала. Но все наши хорошо зазубрили, в какой постановке какую роль исполняют! Был, правда прокол, когда один из «актеров» забыл название самого театра!
А еще она пыталась проверить, что все мы эсперантисты. Для этого нашла в поисковике грамматику эсперанто и задавала вопросы. Было потешно, когда она допрашивала опытных эсперантистов, но опасно в случае новичков. В этом случае я прятался за углом, где она меня не видела, и быстро писал ответ. 
В результате все 26 ялтинских эсперантистов попали на встречу, мы были самой большой группой среди 270 участников!

***

И еще анекдотичный случай. В 2004 году, во время "оранжевой" революции, мы с некоторой тревогой ехали в Польшу на новогоднюю молодежную эсперанто-встречу через Львов. Но во Львове население реагировало на русскую речь нормально.
На новогоднем вечере я ослышался, вместо «arangxo»(встреча) услышал «orangxa»(оранжевый) и воскликнул: «Ne, ni estas bluaj!»(Нет, мы голубые!). Присутствующий при разговоре пузатый бельгиец тут же начал обнимать и тащить наших ребят на танцы, а они не могли понять, в чем дело.

***

Эсперанто-путешественники Мажена и Войтек в Китае столкнулись с тем, что китайцы не знали, что такое «автостоп». Автостописты всегда голосуют только за пределами города. Чтобы объяснить, что им нужно, Мажена и Войтек показывали на свои рюкзаки, затем на машину китайца и называли город. Шофер брал их и … привозил на городскую автостанцию.
Тогда они попросили через интернет друзей-эсперантистов прислать им нужную фразу на китайском. Те прислали текст, но предупредили, что многое зависит от произношения. После того, как они несколько раз безуспешно попытались произнести то, что было на бумажке, они узнали, что они просили разрешения справить нужду в машине шофера.

***

Другой анекдот произошел по моей рассеянности в Ялте, когда у меня на антресоли на веранде жил испанский эсперантист-путешественник Марино. Поскольку ночью спускаться в комнату, выходить в коридор и справлять нужду было неудобно, я предложил ему ночной горшок, который он утром выливал.
Все шло хорошо, но после того, как он уехал, я не мог найти этот горшок и послал ему смс-ку «Где твой ночной горшок?» И тут же с ужасом понял, что ошибся номером – послал смс девушке из эсперанто-клуба!

Есть что сказать?
Не тормози! Комментируй:

Антонина Короткова 2020-07-10 14:19:00 Благодарю Вас, Анжела! Ефим Семёнович неподражаем и юмор его неизменно вызывает добрую улыбку! Как хочется, чтобы было больше таких хороших людей!Здоровья Вам и успехов во всех делах! [Ответить] [Отменить ответ]

0

Страницы: [1]

Идёт загрузка...

Оставить комментарий

Ваше имя:
	Размер 1 2 3 4 5 6 7
Комментарий: